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Trilogia sobre el amor. II. La decisión de amar

Isabel Larraburu

Trilogia sobre el amor. II. La decisión de amar PDF Print E-mail
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La pasión es lo primero que nace y lo que antes se apaga. La intimidad se despliega más despacio y el compromiso más aún. El factor compromiso en una relación contiene dos decisiones: la primera, que implica querer amar a alguien en concreto y la segunda, la de mantener el amor, según afirma Robert J. Sternberg, autor de la Teoría triangular del amor.

El compromiso se encuentra en los siguientes tipos de amor que describe Sternberg:

  1. Amor vacío (presencia de compromiso sin pasión ni intimidad).
  2. Amor de compañeros (presencia de intimidad y compromiso, pero sin pasión)
  3. Amor ilusorio (combina aspectos de pasión y compromiso, pero sin ninguna intimidad).
  4. Amor consumado (cuando los tres componentes están presentes: pasión, intimidad y compromiso).

En un sentido más amplio que en el ámbito de la pareja, la capacidad de comprometerse es una condición de ser adulto. Comprometerse significa estar ligado tanto emocionalmente como intelectualmente a un curso de acción o a otra persona o personas.

Según el último informe del Consejo de la Juventud de España (CJE), casi la mitad de los jóvenes españoles de entre 30 y 34 años sigue viviendo en el hogar de lo padres. Esto indica que la edad de emancipación es de las más altas de Europa. Por sexos, un 47% de las mujeres de entre 18 y 34 años viven fuera de la casa paterna y un 37% de los hombres del mismo rango de edad. Desde un punto de vista socioeconómico, las razones son muy obvias: la vivienda y los contratos laborales. Desde un punto de vista psicológico, y pasando por alto la duda dialéctica de qué viene primero, si el huevo o la gallina, los jóvenes españoles presentan una adolescencia resistente a la extinción, crecen sobreprotegidos y se definen a sí mismos como consumistas y renuentes a sacrificarse y a esforzarse. Todo esto son calificaciones que se han atribuido ellos mismos en encuestas sociológicas. En realidad, nuestro “baby boom” está lleno de “niños y niñas que no quieren crecer”, “peter panes” que no quieren comprometerse con la vida, cuya filosofía podría resumirse en “Lo quiero todo y ya”.

Este patrón de pensamiento es incompatible con el compromiso por definición ya que en una relación comprometida, además de ser cuidado hay que cuidar y, de paso prescindir de las ideas de merecimiento innato como “merezco que me quieran, que me cuiden, que piensen en mí y tengo derecho a ser feliz, como no”; además hay que saber agradecer lo que hacen por uno porque nadie está obligado a velar por nuestro bienestar.
Y es que para comprometerse hace falta decidir, asumir ciertos riesgos, aceptar los costes de la decisión y hacer renuncias para lograr un objetivo. De ahí que se retrase cada vez más en nuestro país la edad de vivir en pareja comprometida y de tener el primer hijo.

La dificultad para comprometerse.

Uno de los cambios de actitud más sobresalientes en las nuevas parejas parece ser el grado de ambivalencia ante una decisión a largo plazo. Las parejas se comprometen y se casan, pero uno diría que siguen manteniendo un pie fuera. Existe la creencia de que si las cosas no marchan como se desea, siempre quedará la opción de deshacer el vínculo y proporcionarse una segunda, tercera oportunidad o una serie de relaciones monogámicas sucesivas. En esta idea de compromiso "con reservas" puede estar el origen de la fragilidad de las nuevas parejas.
Ya de entrada se inicia la empresa de vivir juntos con un conjunto de creencias sobre el matrimonio que ahuyenta a cualquiera. Si nos propusiesen que invirtiéramos en un negocio y al mismo tiempo nos  dijeran que el 50% de los que invierten en él acaban perdiendo sus inversiones y mucha gente a nuestro alrededor nos estuviera diciendo barbaridades de su experiencia en el mismo negocio, muy probablemente lo descartaríamos. Sin embargo, muchos insistimos en seguir probando suerte.
No hay que olvidar, para ser justos, que en cualquier iniciativa el deseo de que salga bien, la convicción de que lograremos nuestro objetivo y el mantener la idea a pesar de las dificultades conduce al éxito del emprendimiento. Y estas son, precisamente las tres cosas que fallan en las relaciones de nuestros días: proponerse perseverar en el compromiso durante las dificultades (no abandonar fácilmente el barco), el deseo conjunto de que funcione (trabajar y negociar los conflictos) y la convicción de que lo podemos lograr (la fe en que la idea de pareja puede funcionar a pesar de nuestro escepticismo).

Los beneficios del compromiso.

Las dudas y vacilaciones respecto al compromiso una vez la pareja ha vivido su proceso hacia la intimidad, solo hacen daño a la relación. Los “compromisos provisionales” conducen a que las parejas dediquen parte de su energía protegiéndose del dolor. Cada vez que se discute, la pareja percibe que la relación está en riesgo ya que carece de un contexto seguro para resolver los conflictos. El mismo miedo influye en la manera de relacionarse haciendo que se silencien problemas y  esto a su vez impide el desarrollo de la intimidad.
En cierta forma, el compromiso provisional o intermitente es como vivir en un piso de alquiler con contratos cortos. Nunca se invierte demasiado por si hay que cambiar de casa.
Las relaciones se consideran comprometidas cuando ya han dado el paso de la condicionalidad a una mayor incondicionalidad. El compromiso es la confirmación de la calidad de una relación, no necesariamente de su duración. Es una declaración de intenciones y deseos. En un compromiso se puede prometer estar junto a una persona físicamente, pero no se puede prometer estar siempre con ella emocionalmente ya que las condiciones cambian constantemente. En una toma de decisión no siempre se cuenta con los datos insuficientes, de ahí la necesidad de una capacidad para asumir parte de riesgo. El compromiso implica el cese de la ambivalencia y la decisión de proyectar una vida al lado de alguien.

Las razones para formar pareja.

La psicología evolutiva entiende la conducta social en términos de factores genéticos que evolucionan de acuerdo a principios de selección natural. En el emparejamiento, este enfoque explica que hombre y mujer se atraen por características que maximizan su éxito reproductivo. Según este enfoque las mujeres para emparejarse están atentas a los recursos del hombre y éste a la apariencia de la mujer.

La teoría del apego apunta a las relaciones tempranas con los cuidadores como determinante de la calidad de las relaciones adultas. Los niños pueden presentar tres tipos de apego con sus cuidadores en la infancia: seguro, evasivo y ansioso/ambivalente. Existe evidencia de que las personas que se apegaron de modo seguro en la infancia, tienen relaciones más íntimas y satisfactorias.

Las teorías del intercambio social aplicadas a las relaciones a largo plazo utilizan términos como costes, beneficios, nivel de comparación e inversiones. Entre ellas están la teoría de la equidad y el modelo de inversión en el compromiso. No olvidar que el compromiso es la parte más racional de la relación. Estos últimos están estudiando de forma científica las variables internas y externas que sustentan el amor a largo plazo manteniendo a una pareja unida al cabo de muchos años. Quizá no habría que hablar siempre de amor, ya que también existen relaciones comprometidas sin amor, tal como dice Sternberg.

La investigadora Caryl Rusbult, profesora de la Universidad de Carolina del Norte en Chapel Hill, en los EEUU, elaboró un complejo sistema llamado Modelo de inversión en el compromiso.

Para ella, el compromiso en una relación está influido por tres módulos: la satisfacción, la calidad de las alternativas y la inversión en la relación. Con el tiempo, las recompensas de una relación suelen aumentar, y los costes se suelen soportar mejor, lo cual conduce a niveles mayores de satisfacción y esto a su vez contribuye a un mayor compromiso.
La satisfacción depende de:

  • Que los costes y las recompensas sean equitativos.
  • La existencia de alternativas viables (otras relaciones, familia, soledad).
  • El monto de la inversión perdida en el caso de abandonar la relación.

La inversión puede ser material (el piso), temporal (el tiempo pasado juntos) o emocional (el bienestar de los hijos). Las inversiones pasadas pueden llegar a hacer que una persona se quede en una relación destructiva solamente porque ya ha invertido mucho en ella. Parte del trabajo más reciente de esta investigadora se ha hecho con mujeres maltratadas y su resistencia a dejar las relaciones destructivas.
La profesora Rusbult afirma que estos factores van cambiando con el tiempo, haciendo variar la fuerza del compromiso. Añade que las parejas jóvenes tienden a abandonar relaciones que, según la opinión de personas de más edad son satisfactorias, debido a que los jóvenes han invertido menos en una vida común y también porque vislumbran más alternativas.
No sirve de mucho forzar a una persona a comprometerse en la relación, continúa Rusbult, lo que es más acertado es centrarse en los tres elementos que fortalecen el compromiso.

 

Traducción de la figura: Modelo de inversión en el compromiso.
El compromiso de las personas a una relación depende de tres variables: el nivel de satisfacción (recompensa menos costes), la percepción de lo que han invertido y la existencia de buenas alternativas a la relación. Estas variables de compromiso predicen cuán estable será la relación. Por ejemplo: una mujer que siente que los costes exceden sus recompensas tendría un bajo nivel de satisfacción. Si además piensa que ha invertido poco y una persona muy atractiva le expresa su interés, ella sentiría un bajo nivel de compromiso. Esto conlleva baja estabilidad y alta probabilidad de que deje a su compañero. (Rusbult, 1983)

RECOMPENSAS      SATISFACCIÓN CON LA RELACION

COSTES          NIVEL DE INVERSION EN LA RELACION     COMPROMISO CON LA RELACIÓN  ESTABILIDAD DE LA RELACION

NIVEL DE COMPARACIÓN           CALIDAD DE LAS ALTERNATIVAS A LA RELACION

 

Aspectos  importantes a lo largo del tiempo.

En los estudios de Sternberg (“La experiencia del amor”. Robert J. Sternberg. Paidós) se identificaron diez grupos principales de características que resultaban significativas en las parejas a largo plazo. En orden descendiente de importancia destacaron los siguientes. Cada grupo muestra sus características:

  1. Comunicación y apoyo.
  • Capacidad de comunicarse.
  • Capacidad de escuchar atentamente.
  • Capacidad de sentir simpatía.
  • Apoyo
  1. Comprensión/Valoración.
  • Comprensión de deseos y necesidades.
  • Valoración
  • Respeto
  • Conocimiento
  1. Tolerancia/Aceptación.
  • Tolerancia de defectos
  • Aceptación del compañero como persona.
  1. Flexibilidad/Variabilidad.
  • Disposición a otorgar libertad.
  • Disposición a cambiar.
  1. Valores/Capacidades
  • Compartir valores
  • Congeniar con los amigos del compañero.
  • Concordancia con el nivel intelectual del compañero.
  • Orgullo por los logros del compañero.
  1. Familia/Religión
  • Gestión de la relación con los hijos.
  • Relación con los padres.
  • Relación con los padres del compañero.
  • Concordancia en las creencias religiosas.
  1. Finanzas/Ocupaciones.
  • Satisfacción de expectativas económicas.
  • Disposición a realizar tareas domésticas.
  1. Atracción física/Romance.
  • Atractivo físico
  • Capacidad de hacer el amor
  • Expresión del afecto.
  • Amor romántico.
  1. Cariño/Amistad.
  • Pasar buenos momentos juntos.
  • Encontrar tiempo para estar juntos.
  • Compartir intereses
  • Ser interesante para el otro.
  • Cariño por el otro
  1. Fidelidad.
  • Fidelidad exclusiva al otro.

 

Los investigadores destacan una dificultad fundamental: ambas partes de la pareja se consideraban más comprensivos, más tolerantes y con una mayor capacidad para valorar y aceptar el comportamiento del compañero. Estos sentimientos hacen que sea difícil alcanzar un cierto nivel de equidad en la relación, pues cada uno de sus miembros percibe estar contribuyendo en más del 50% a su buena marcha.
Por otra parte, el estudio pone de relieve que los temas familiares/religiosos y los económicos/laborales adquieren más importancia a medida que la relación va evolucionando. Las cuestiones pragmáticas son cada vez más relevantes cuando la pareja tiene que adaptarse a la realidad de estar juntos y convivir cada día.
Las conclusiones de estos estudios indican que una de las razones por las que las relaciones vayan mal consiste en que lo que es importante al principio difiere de lo que lo es más adelante. Sería preferible que las parejas abordaran las cuestiones pragmáticas también al principio de la relación.

Para finalizar, Sternberg destaca dos atributos que predicen con más fiabilidad el éxito de una pareja: encontrar  tiempo para estar con el compañero, y tener voluntad de cambio para adaptarse mejor a él. Las puntuaciones elevadas en estos factores predecían con gran exactitud el grado de satisfacción en las relaciones a largo plazo. Por otro lado, el hecho de encontrar tiempo es un claro indicativo de la marcha de otros factores. El tiempo en sí mismo tal vez no sea lo más importante, sino lo que representa querer pasar el tiempo con el otro.

 

 

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